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          525——你是否真正地善待著自己?

          525——你是否真正地善待著自己?
          原創首發 王金波 發表時間:2022-05-24 20:24:20 1722 3 20

          520、521都被大家譽為向對方表達愛意的日子,轉瞬到了525,說到525很多人會認為這是自戀人的節日,那么說到自戀,或許有人腦海中會頓時想到“自戀狂”這個詞語,其實,自戀分很多種形式,最典型的兩種就是健康型自戀與病態型自戀。

           

          病態的自戀已經超出了我們想象的那種單純的自戀,因為那種自戀已經嚴重影響到了其人際關系及正常的社交。

           

          曾經看到過一組動漫短視頻的情侶對話:

          A:你根本就不懂我。

          B:你不說我怎么懂。

          A:真正的懂不需要說。

          B:你說了我不就懂了嗎?

          A:說出來還有什么意思呀?我不說你也應該懂!

          B:我又不是算命的,我知道你幾個意思啊。

          A:我沒什么意思!

                                                  

          這組對話可能說中了一部分人的心聲。我們都渴望被戀人理解,希望對方是最懂我們的那個人!然而,在我們不表達任何感受、不提供任何信號的情況下,就希望對方像雷達一樣可以準確地探測到我們一絲一毫的情緒波動,捕捉到我們內心的需求與真實的感受,不知道對方是不是可以成為我們肚子里的蛔蟲?或者擁有掐指一算的占卜神功?

           

          健康型自戀并非是唯我獨尊,凡事以自我為中心,讓別人圍著自己轉,也不是將自己的快樂建立在他人的痛苦之上。

           

          有一句話一度成了網絡流行語“我不要你覺得,我要我覺得”!

           

          如果在一段關系中,我們總是以“我不要你覺得,我要我覺得”的方式來經營,我們就成了一個把耳朵堵住的人,失去了傾聽的智慧,也自掘墳墓似的關上了走進別人內心的大門。

           

          自卑的人眼中沒有自己,而病態型自戀的人眼里滿是自己。這兩種極端都是對自我的傷害。健康的自戀不是眼里有了自己,就再也容不下他人,而是你中有我,我中有你,用適合的方式去滿足著自己的需求,但也不忽略他人的感受,不僅做到了愛自己,同時也有能力去愛著身邊的重要他人,并擁有著良好的人際關系。

           

          那么如何去識別是否是健康的自戀呢?首先覺察自己獨自時的感受,是否過度欣喜或過度孤單;其次觀察自己與他人相處時的狀態,是否無意識間將自己視為王子/公主。從而在無意間肆意的去踐踏他人的尊嚴,只為滿足自己欲壑難填的各種欲望。當一個人沉浸在上帝的角色中無法自拔時,這種自戀就已經偏離了健康型的自戀狀態。

           

          健康的自戀是用恰當的方式去愛著真實的自己,是通過和諧的關系去補償著曾經成長經歷中的各種缺失,是愛,而非放縱。

           

          健康的自戀并非是讓你活成宇宙中心,而是讓愛如能量場流動在你所有的關系中。

           

          我們每個人都想善待自己,有時卻不小心用錯了方式,有的人在卑微地乞求著他人的憐愛,有的人在無限地進行著自我滿足,誤以為這是對自己最高級的愛的表現,殊不知,糖吃多了最后就剩下了苦,愛太滿了就成了害。

           

          如果想善待自己,就試著健康地去愛自己,用愛建筑一座幸福的城堡,邀請你生命中重要的人一同在充滿愛與光的城堡里,活出精彩的人生。

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